lauantai 31. toukokuuta 2008

Puhelinhairikointia kaukomailta

Onko olemassa hauskempaa tapaa viettaa iltaa kuin istua sisalla puhelin kadessa ja soitella hairikkopuheluja pitkin Suomea? Mielestani ei ole. Ulkomailla ollessani olen kaytannon pilassa samantien niskan paalla, silla ulkomaisesta numerosta soitettu puhelu ei tietenkaan nay vastaanottajan naytossa. Osa ei edes uskalla vastata tuntemattomasta numerosta tulevaan puheluun, mutta muutamat erehtyvat. Ajattelin hieman jakaa kanssanne keskustelujeni parhaita paloja. Yksitysyydensuojasta ei valiteta tassa kirjoittelussa paskan vertaa, joten raastuvassa tavataan, jos silta tuntuu.

Valitaanpa ensimmainen uhri. Paatan soittaa Jyvaskylaan ja esiintya poliisina. No joo, laitonta puuhaa, mutta mitapa sita ei tekisi pikku pilan takia. Naputellaanpa numero ja katsotaan, mita tapahtuu...

- *tuut.....tuut*.......Anna.
- Konstaapeli Juntunen (nimi keksitty) Jyvaskylan poliisilaitokselta paivaa.
- Ooo....paivaa?
- Soittelen tuon viime lauantaisen pahoinpitelytapauksen merkeissa. Sinullahan oli tassa tapahtumassa keskeinen rooli?
- Mita? Siis viime lauantain?
- Kylla.
- Onks taa joku pila? Ma olin kotona lauantaina!


No voi perse, siinapa se sit olikin. Pila onnistui vain puolittain. Hyva ystavani ei kuitenkaan tunnistanut aantani, joten tasta on hyva jatkaa. Paljastan lopulta oikean henkilollisyyteni, joten loppupuhelun ajan juoruamme kuin ompeluseuran akat.

Otetaanpa seuraava uhri, talla kertaa pirautan Tampereelle.

- *tuut...tuut.....tuut....*...Antero!
- Poliisista konstaapeli Jantunen (nimi edelleenkin keksitty) paivaa. Soittelen tuon viime lauantais....
- Voi jumalauta Jani!! Ala yrita!! Mista sa soitat?


No se meni aivan reisille. Lastenhoitajiksi opiskelevat ovat ilmeisesti nokkelaa porukkaa.

En saa kuitenkaan lannistua, joten kokeilen poliisitaktiikkaa viela kerran. Puhelu Kuopioon.

- *tuut....tuut....tuut.....tuut.....tuut*...Haloo?
- Konstaapeli Juntunen Kuopion poliisilaitokselta paivaa!
- P-paivaa....?
- Onko Ojala? (nimea ei keksitty)
- O-o-on.........
- No siina tapauksessa tiedat varmaan itsekin, miksi olemme sinuun yhteydessa.
- E-e-en.........En tieda!!!

Pitka hiljaisuus, annetaan pojan jannittaa vahan aikaa.
- Hah hah haa, rauhoitu, polja! Jani taalla vaan soittelee, hah hah!
- Jani? Siis....tuota......VOI VITUN HOMO! VITTU ARVAA VAAN, TAPANKO SINUT KUN TUUT TAKAISIN SUOMEEN! VOI SAATANA ETTA SAIKAHDIN!!!
ALA HELVETTI TEE TUOTA ENAA IKINA!!!

Tama kaveri oli taatusti kaynyt omenavarkaissa! Osui ja upposi, loistavaa! Hmm, ei kuitenkaan saa olla tylsa, joten vaihdetaanpa roolia.

Rakkaalle pikkuserkulleni on keksittava jotain omaperaisempaa. Hmm, pikkuserkkuni tyoskenteli aikoinaan baarissa, joten siitapa otan itselleni roolin. Mietitaanpas, jokaisessa baarissa on taatusti joku Pera tai Kake, joka vonkaa seksia baaritiskin molemmin puolin. Kokeillaanpa, kuinka kay...

- *tuut...tuut....tuut*...Maiju.
- Onks Maiju?
- Kylla.
- No hyva! *syvaa huokailua* Taalla on Kake, ma tilasin sulta niita valkovenalaisia, muistatko?
- Ooo....kylla kai?
- Ma vaan mietin, et sa oot tosi kaunis. Lahtisiksa mun kaa kahville, vaikka tonne mun veneelle? Mulla on iso vene!
- No kai sina tiedat, etta ma oon naimisissa. En yleensakaan lahde treffeille asiakkaiden kanssa.....
- Hah hah haa, lepo vaan! Jani taalla soittelee, eika mikaan Kake!
- Jani? Siis....No voi herranen aika! Vahanko mulla menee hermot sun kanssa!!! Saikahdin, helkkari!!!


Osui ja upposi, jalleen kerran. Kuulin jalkeenpain, etta kyseisessa baarissa, missa rakas pikkuserkkuni tyoskenteli, on todellakin vakioasiakkaana herrasmies nimelta Kake, joka tilaa aina valkovenalaisia.

Saatiinhan sita tahankin iltaan sopivaa viihdyketta. Se ei vaatinut kuin hieman kekseliaisyytta ja taydellista piittaamattomuutta minulle laheisten ihmisten reaktioista. Tata pitaa kokeilla toistekin!

Ongelmia matkatavaroiden kanssa

Vietimme kalliokiipeilyporukan kanssa aarimmaisen romanttisen viikonlopun Vientianessa, jonka jalkeen olikin aika suunnistaa uusiin maisemiin. Kunnon poikaporukassahan ei heteroja kaivata, silla majailimme koko viikonlopun samassa huoneessa. Huoneeseemme oli jollain ihmeen ilveella onnistuttu tunkemaan nelja sankya, joissa nukuimme lahes kylky kyljessa. Vientianesta ei paljoa kateen jaanyt, mita nyt yhden brittipubin kanta-asiakkuus tuli hommattua kolmessa paivassa.

Walesin pariskunta oli aiempana paivana ottanut suunnaksi Kambodzan, jonne suuntaavat nyt myos Anthony ja Cris. Nick ja mina olemme taas suuntaamassa kohti etelaista Laosia, neljantuhannen saaren rypelmaa kohden. Sita ennen on kuitenkin pysahdyttava Paksessa, pienessa kylassa matkan varrella.

Siirtymisessa on ongelmansa. Nick nimittain taittaa silloin talloin parinsadan kilometrin taipaleet polkupyoralla! Mies oli maksanut Malesiassa urakkaan sopivasta pyorasta lahes viisisataa euroa, mutta talla kertaa Nick hoitaa siirtymisen bussilla. Bussiasema on kuitenkin kymmenen kilometrin paassa keskustasta, joten Nickin pitaa pyorailla sinne, itse menen bussilipun hintaan sisaltyvalla tuk-tukilla.

Yleensa Nick koyttaa rinkkansa pyoran takaosaan, mutta talla kertaa moiseen toimenpiteeseen emme jaksa ryhtya. Samahan minun on vieda Nickin kamat taksin kyydissa asemalle, jossa tapaamme. Hoituupahan Nickin pyoraily huomattavasti kevyemmin. Ongelma on vain sellainen pikkuseikka, etten varannut bussilippua omasta hostellista, silla loysin halvemmankin vaihtoehdon lahikadulta. Tuk-tuk tulee hakemaan minut sielta, joten joudun raahaamaan kahden travellerin kamat parinsadan metrin paahan. Ihan sama!

Nick on hetkea aiemmin lahtenyt pyorailemaan kohti asemaa, joten otan isomman rinkan selkaan ja pienemman vatsani puolelle. Lisaksi molemmissa kasissa on pienet paivareput ja kokonaisuuden taydentaa Vang Viengista hankittu riisinpoimijan hattu. Mahtaa olla naky! Parinsadan metrin matka on muuten yllattavan pitka, hiki virtaa kuin Megong -joessa. Olokin on kuin jossain perkeleen voimamieskisassa. Paasen lopultakin perille ja istahdan jalkakaytavalle. Vasyttaa perkeesti, eika ohikavelevan brittituristin vittuilu auta asiaa yhtaan: "Heh heh, sullahan on paljon kamaa kannettavana."
"Tykkaan shoppailla, saatana!"

Tuk-tuk poimii minut lopultakin kyytiin ja saavun bussiasemalle. Loydan bussini, joten paasen viimeinkin eroon kahdesta rinkasta. Sinne vaan molemmat tavaratilaan, ei tule ikava! Nickia ei nay viela missaan, mutta eikohan mies kohta ilmaannu paikalle. Bussin lahtoon on viela aikaa, joten ostan kokiksen pahimpaan janooni. Lipityksen ollessa lopuillaan Nick ilmestyy paikalle. Tutkailemme hetken bussilippujamme ja teemme merkittavan havainnon: "Mitas vittua? Eri bussit, mutta sama lahtoaika?" Perkele, laitoin Nickin kamat oman bussini tavaratilaan aiemmin. Luukut ovat kiinni ja muutenkin Nickin rinkka on varmasti kasan pohjalla.

Bussit lahtevat kuitenkin samaan aikaan, joten mikas hata tassa on. Onneksi pidin molemmat paivareput kasissani, joten annan Nickille hanen paivareppunsa, mutta rinkka saa jaada vaaran auton tavaratilaan. Tulemme kuitenkin samaan aikaan Pakseen, joten samahan se on, mista bussista rinkan lopulta kaivaa. Tapaamme siis Paksessa.

Bussimatka sujuukin odotusten mukaisesti. Pakseen matkustaa ilmeisesti paljon porukkaa, silla molemmat bussit ajavat kiltisti perakkain ja nayttaapa saman firman logo koristavan molempien bussien kylkea. Tauotkin pidetaan samassa paikassa, joten Nickin ei tarvitse pahemmin stressata rinkkansa olinpaikkaa. Yobussin matka noudattaa periteista kaavaa: 12 tuntia ajoa, jonka aikana nukun noin puoli tuntia. Meinaa vahan vasyttaa, kun paasemme viimeinkin perille.

Olen siis viimeinkin saapunut Pakseen, kello on puoli seitseman aamulla. Otan molemmat rinkat autosta ja alan tahyilemaan ymparilleni. Mitas vittua, missa se toinen bussi on? Ei saatana, bussiasemalla on vain meidan bussi, Nickista ei mitaan havaintoa! Kysyn toisen bussin olinpaikkaa kuskilta. Kuski sonkottaa ontuvalla englannillaan, etta toinen bussi on ajanut toiselle bussiasemalle. Toiselle bussiasemalle?!? Ei vittu tata aasialaista logistiikkaa!

On tilannekatsauksen aika: Minulla on siis seka omani, etta Nickin rinkka, muttei mitaan tietoa Nickin olinpaikasta. Travellaus kahdella rinkalla saa siis jatkoa. On pakko improvisoida, joten otan mopotaksin alle ja suunnistan umpimahkaan valitsemaani hostelliin. Viihtyisa hostelli, jossa paatan nukkua yhden yon. Nickiin saan onneksi yhteyden sahkopostilla. Paatan ottaa torkut, jonka jalkeen suunnistan nettikahvilaan.

"Sinulle on yksi uusi viesti", ilmoittaa sahkopostini. No kappas vaan, Nickhan se siella: "Hei Jani, missa sa oot? Ma jatkoin samalla bussilla tanne 4000 saarelle. Mulla ei ole puhtaita vaatteita ja kauhean hikinen olo muutenkin. Milloinka sa tuut tanne?"

No mita vittua se sinne meni? Ei saatanan saatana, meidan piti tavata taalla Paksessa, eika suunnata samantien saaristoon! Bussit kulkevat saaristoon vain aamuisin, joten minun on jaatava tanne ainakin yhdeksi yoksi. Nick saa puhtaita vaatteita vasta huomenna. No mitapa lahti menemaan ennen aikojaan?

Kello ei ole viela kahtatoistakaan, mutta tarvitsen silti oluen. On tama taas ihme touhua!

maanantai 26. toukokuuta 2008

Lisaa Vang Viengin kohellusta

No niin, tuttu alku paivalle: Lievahko krapula vaivaa, mutta talla kertaa katto pysyy paikallaan, eika muuten olo ole kuin Helvetin porteilla. Heikottaa kuitenkin ja pakki eilispaivan tapaan sekaisin. Kiinteaa tavaraa ei tule vielakaan, mutta mistaan perseenrajaytyksesta ei ole kuitenkaan kyse. Suorituksen jalkeen kylmaan suihkuun krapulaa tappamaan. Deja vu?

Laahustan aamiaiselle johonkin katujen lukuisista ravintoloista. Onneksi valtaosassa paikoista ei ole tuoleja, vaan ruokailu hoidetaan patjalla makaamalla. Eipa tassa paljoa jaksa urheilla. Aamiaisen jalkeen olen suuntaamassa kohti hostelliani, kun kuulen jonkun huutavan nimeani. Deja vu?

Nick se siella huutelee. Tutustuin hollantilaiseen paria paivaa aiemmin kalliokiipeilykurssilla, muutama olutkin on tullut kiskottua kyseisen tyypin seurassa. Mutta kuunnellaanpas, mita miehella on asiaa:
"Hei Jani, lahetaanko kohta tubeilem...?"
"Ei varmasti lahdeta!!! Jotain rajaa, ei tassa nyt joka paiva jaksa. Pakko menna lepaamaan!"
"Millainen suomalainen sina olet? Ala nyt tulla mukaan, kaikki kiipeilijat on lahdossa. Kukaan meista ei ole viela kaynyt tubeilemassa, joten sun pitaa tulla oppaaksi. Vai meinaatko makoilla koko paivan jossain ravintolassa ja tuijottaa Frendeja? Oikeesti, ei me selvita ilman sinua."
"No tuota...toisaalta....ei helvetti, en ma saatana! Tai no, jos tuota..."
"Okei, sovittu! Nahdaan tasalta kalliokiipeilyliikkeen edessa!" Deja vu?

Taas minut on ylipuhuttu tuohon syntiseen tubeiluun, vaikka aamulla olin aivan varma, etten tee koko paivana yhtaan mitaan. Deja vu!

Kahdentoista aikaan koko kalliokiipeilyporukka on yhta lukuunottamatta sovitussa paikassa. Missa Anthony on? Kaveri on ainakin paikalla, mutta mihin ihmeeseen matkakumppani on havinnyt? Cris, Anthonyn kaveri, tiivistaa eilisillan tapahtumat. Soppaa oli kuulemma kiskottu oikein urakalla, etenkin Anthony oli kunnostautunut viinanjuontitalkoissa. Loppuillasta mies oli ollut niin kannissa, etta Cris oli joutunut kantamaan Anthonyn kotiin. Operaation jalkeen Cris itse oli herannyt taysin vieraan hotellin pihalta aamuseitseman aikaan. Hyva pojat! Hetken odottelun jalkeen myos Anthony raahaa jarkyttavan krapulaisen olemuksensa paikalle koko porukan suureksi iloksi.

Otamme siis tuk-tukin joen ylajuoksulle, josta tamanpaivainen tubeilu voi alkaa. Minut todellakin ylennetaan koko ryhman matkaoppaaksi, joten on aika antaa ensimmainen oppitunti tubeilun ihmeellisesta maailmasta, kun saavumme joenrannalle:
"No niin, poljat! Olkaahan kuulolla. Vasemmalla olkapaallani naette traktorin sisakumin, tuben, jonka avulla kellumme alavirtaan. Oikeassa kadessani naette pullon laosilaista olutta. Olut nautitaan oraalisesti, tarpeeksi nautittuna seuraksena on varsin hilpea ja sosiaalinen olo. Lisaksi tama taikajuoma tappaa krapulan sangen nopeasti. Onko kysyttavaa?"
"Jaaaniiii, mulla on ongelma", heittaa Nick.
"No mita?"
"Ei taa mun rengas liiku mihinkaan! Mita ma teen vaarin?"
"Se rengas liikkuu huomattavasti paremmin, jos laitat sen tuonne veteen ja istahdat sen paalle. Ei se siina kuivalla maalla liikahda mihinkaan."
"Ai joo, kiitti!"
Savolaisjuntin pitama paivaretki alkaa siis melkoisella pelleilylla. Hyvat lahtokohdat mille tahansa reissulle.

Ensimmaisen baarin vuoro. Tuttuun tapaan eteen tuodaan ilmaiset riisiviskipaukut. Joudun nayttamaan esimerkkia, silla muut eivat uskalla kajota tahan liemeen viela tassa vaiheessa. Lopulta viskipaukut sujahtavat ujosti ryhmani kitalakiin.
"Jaaaniii, mita ma nyt teen", kysyy - jalleen kerran - Nick.
"No mika on hatana?"
"Mulla on kalja loppu!"
"No nyt otat vahan rahaa, menet tuonne baaritiskille juttelemaan tuolle mukavalle tadille. Sitten annat sille vahan rahaa ja tati antaa sinulle uuden oluen, jonka nautit samalla tavalla kuin ensimmaisen. Onko kysyttavaa?"
"Joo, kiitti!"

Dialogimme huvittaa etenkin walesilaispariskuntaa, Garethia ja Lunia. Jos nauru todellakin pidentaa ikaa, tama pariskunta elelee leppoisasti viela ydintuhon jalkeenkin.

Muutaman oluen ja ilmaisten viskipaukkujen jalkeen suuntaamme kohti lempibaariani. Tassa jokibaarissa paasee nimittain pelaamaan ilmaiseksi lentopalloa. Mikapas siina on pelaillessa, kun teinivuosina palloa tuli hakattua kokonaiset viisi vuotta. Kokemuksesta on hyotya, silla muut eivat tajua lentopallosta hevonvittua. Porukkaa tulee mukaan vahan valia, onneksi ei kuitenkaan liikaa, joten pystymme nauttimaan pelaamisesta. Daz, eilinen tubeilukaverikin Englannista, ilmaantuu paikalle uusimman tyttonsa kanssa: "Ma haluan pelata sun puolella, nyt voitetaan tama" Daz kuiskaa minulle. "Mikas siina, taidetaan olla johdossa tallakin hetkella."

Pelin tiimellyksessa sattuu kaikenlaista. Pelin tiimellyksessa pallo on tulossa suoraan minua kohti. Helppo pallo, joten otan jo valmiiksi oikeaa asentoa vastaanottaakseni pallon. Valitettavasti minua lahimpani ollut joukkuetoverini ei ilmeisesti huomaa minua, silla hemmo hyppaa suoraan paalleni ja suorastaan jyraa minut. Kaadumme molemmat, mina tietenkin alla. Tuntuupa hyvalta jaada satakiloisen australialaisen taklaamaksi. Kuka vaittikaan, ettei lentopallo ole kontaktilaji?

Paasen syottamaan, silla kaatumisesta huolimatta voitimme pisteen. Ajattelin syottaa helpon syoton alakautta, kunnes vastapuolella pelaava tytto alkaa uhoamaan: "Syota kunnolla, on taalla muitakin, jotka osaavat pelata!" Mita helvettia? No jumalauta, pistetaan sitten taysilla, uhoava muija otetaan kohteeksi. "Tama tulee sulle!" Pistan siis syoton ylakautta ja voimaa niin paljon kuin perseesta lahtee. Vittu, pallo lahtee matalassa kulmassa, mutta ylakierretta ei tullut mielestani tarpeeksi.

Seuraavat kaksi sekuntia ovat kuin hidastussa filmissa. Pallo menee kohti oikeaa pelaajaa, kaikki seuraavat palloa katseellaan. Pallo leijaa, leijaa, leijaa...Ja pam! Suoraan kasvoihin! Voi vittu, kuoliko se muija? "Peli seis!" Voi helvetin helvetti, ei tassa ollut tarkoitus ketaan vahingoittaa. Sita paitsi, pallo olisi todennakoisesti mennyt pitkaksi. Suuntaan samantien verkon toiselle puolelle katsomaan, tuliko tytolle mitaan vammoja.

"Ootsa kunnossa?"
"No joo, ei tassa mitaan. Ihmeellinen syotto, pallo leijaili ihan miten sattuu!"
"Joo, taitaa olla vahan kevyempi pallo. Anteeks kauheesti, ei ollut tarkoitus."
"Mitapa tuosta, on tata sattunut ennenkin..."
Tytto on siis kunnossa ja olen jo suuntaamassa takaisin omalle puolelleni, kunnes sivusta kuuluu huuto: "Sinako se pamautit tyttoystavaani pallolla?"

Jaahas, taitaa olla turpasaunan paikka savolaisjuntilla. Tilanteen nahnyt poikaystava lahestyy uhkaavasti, mutta onneksi poikaystavan huumori ei lopu kesken. Saan selkaantaputukset ja kehoitukset olla murehtimatta, joten peli voi jatkua. Arvatkaapa vaan, syotinko seuraavan alakautta!

Hakkaamme lentopalloa aikamme ilman lisavahinkoja. Jossain vaiheessa paatamme jatkaa matkaa. Baareja riittaa matkalla, joten olutta kuluu ja lappa lentaa. Tubeilun loppuvaiheessa teen muutaman havainnon: Olemme Crisin kanssa ainoat, jotka alkuperaisesta porukasta ovat viela jaljella. Mihinka helvettiin muut havisivat? Cris on yhta ymmallaan kuin minakin. Toisaalta, tata sattuu jatkuvaan, tapaamme heidat kuitenkin viimeistaan illalla. Toisen havainnon teen rahatilanteestani: Voi vittu, rahat ovat havinneet! Siis oikeasti havinneet, muovipussissa oli rahaa kuuden euron edesta, mutta pussi on ilmeisesti tipahtanut taskustani. Perse! Onneksi Crisilla on sen verran rahaa jaljella, etta paasemme tubeilun loputtua takaisin kaupunkiin. Illalla on tarkoitus tavata koko porukalla yhdessa Vang Viengin lukuisista ravintoloista.

Suuntaan samantien hostelliini, suihku on nyt kova sana! Vasyttaa helvetisti, mutta en todellakaan jaa nukkumaan. Suihkun jalkeen kuivaa kampetta niskaan ja kohti ravintolaa. Sieltahan koko porukka loytyykin. Tilaukset on kuulemma jo tehty, mutta mihinkapa tassa on kiire. Meinaa olla vahan nalka! Tilauksen tehtyani alan kyselemaan, olisiko porukalla halukkuutta pieneen vedonlyontiin. Huomasin nimittain ravintolan nurkassa biljardipoydan. Ehdotan panokseksi sataatuhatta kippia, Laosin valuuttaa, mutta joudun tyytymaan vaivaiseen kahdenkymmentonnin vetoihin. Voitan viimeista matsia lukuunottamatta kaikki. 80 000 ylimaaraista taskussa onkin mukava suunnata kohti baaria.

Baarissa onkin sama vanha kaava. Saamme oman katoksen kahdella riippumatolla, joten olut kouraan ja makoilemaan. Kaymme lapi paivan tapahtumat ja ihmettelemme toisillemme, missa vaiheessa porukka lahti eri teille. Kukaan ei muista.

Baariin lappaa lisaa vakea tasaisena virtana, myos Daz ilmaantuu paikalle. Moikkaan hemmoa, mutta saan vain mulkaisun takaisin. No mikas vittu sen ongelma on? Homo! Jaahas, taitaapa olla ryppyja rakkaudessa, silla Dazin ruotsalainen tyttoystava kavelee parin metrin paassa, mutta pariskunta ei ole todellakaan kasi kadessa. Ruotsin pimu huomaa minut ja suuntaa luokseni. Yllattava kaanne huipentuu, kun pimu ottaa kadestani kiinni ja antaa kasisuudelman. "Mulla on tanaan synttarit", ilmoittaa pimu. "Eikos mun sitten kuuluisi tehda tuo?", heitan takaisin. Ruotsalainen valayttaakin vitivalkoisen hymyn ja tarjoaa kattaan, joka saakin suudelman allekirjoittaneelta. Ruotsalaisen lirkuttelu jatkuu tapahtuneen jalkeenkin. On kuulemma ollut tosi hyvat synttarit ja sita rataa.

Jos Daz oli ennestaankin pahalla paalla, ei se todellakaan heittanyt riemuvoltteja katsellaan vieresta, kun ruotsalaispimu selvastikin flirttaili minulle. Muijasta on paastava eroon, ennenkuin joudun tahtomattani osallistumaan Suomi-Englanti turpaanvetokilpailuun. Supliikkimiehena puhunkin muijan pyorryksiin, jonka jalkeen tama omituinen pariskunta lahtee menemaan. Gareth, walesin kovin nauraja, on seurannut tilannetta aitiopaikalta ja tietenkin nauraa maha kippurassa. "Hyvin hoidettu, hahahaa!" Kiitti vaan.

Valomerkki, perkele! Ei vasyta yhtaan, joten on vain vaihdettava baaria. Sellainen loytyykin, tosin olemme paikan ainoat asiakkaat. No mikas tassa, hyvaa seuraa ja oluttakin on, joten ei voi valittaa. Saamme ilmaiset paukut laosilaista vodkaa. Hirvittavaa tavaraa, meinaan oksentaa valittomasti! Onneksi hissipoika ei nouse tarpeeksi ylos, olisi nimittain ollut hieman noloa oksentaa baaritiskille.

Yht'akkia Garethin vaimo, Lun, kajauttaa kuuluvalla aanella: "Mulla on nyt synttarit, kello on yli kahdentoista!" Ovatko kaikki naiset syntyneet samana paivana? En ehdi pohtia dilemmaa kovin pitkaan, kun Lun ilmoittaa vaatimuksensa: "Ja nyt, Jani, mina haluan kunnon pusun!"

En ehdi edes ymmartaa, mita ihmetta Lun sanoi, kun walesin rouva tarraa minuun kiinni ja moiskauttaa litimaran suukon suoraan suulleni. Koko episodi tapahtui mielestani sekunnin sisalla. Gareth on seurannut tapahtumien kulkua vieresta, ja - yllatys yllatys - nauraa maha kippurassa. Ihme ukko! Pitaisikohan ottaa akka olalle ja lahtea kohti hostellia? Gareth varmaan toivottaisi hyvat illanjatkot ja antaisi viela kondomeja kaupan paalle. En taida kuitenkaan ehdottaa kyseista jarjestelya.

Muutenkin alkaa vasyttamaan jo aivan liikaa. Laosilainen olut on tehnyt tehtavansa. Savolaisjuntti luovuttaa ajassa 01:10. On siis aika ottaa suunnaksi oma sanky. Olipahan taas paiva, mutta nyt tama riemu saa riittaa. Seuraavana paivana otan suunnaksi Laosin paakaupungin, Vientianen.

torstai 15. toukokuuta 2008

Vang Viengin arkea

Avaan silmani aamukymmenen aikaan ja totean huoneeni katossa omituisen vian: Se nimittain pyorii. Pitaisikohan soittaa huonepalveluun? Toisaalta, olotilani tarkempi analyysi osoittaakin katon pyorimisen johtuvan vain massiivisesta krapulasta. Tassa valissa onkin hyva hetki pohtia, mita helvettia eilen on tapahtunut? Ylahuuli on turvoksissa, kroppa aivan paskana ja paa kipeana. Olo on kuin rekan alle jaaneella.

Kauheudet eivat tietenkaan lopu tahan. Taitaapa olla vahan paskatautia ilmassa. Vatsan kouristus ajaa vasyneen savolaisjuntin juoksujalkaa vessaan. Ehdin juuri ja juuri kiskaista housut kinttuihin ja istahtaa suorituspaikalle, kun perseeni suorastaan rajahtaa. Kertalaakista tuli valmista! Onkohan siella enaa edes pakarat tallella, vai irtosivatko ne? Pikainen tarkastelu osoittaa paikkojen olevat edelleenkin tallessa, mutta kuka helvetti on kaynyt tunkemassa yon aikana kasikranaatin perseeseeni?

Vilunvaristyksien saattelemana nousen kohti lampimaa suihkua. Vesipisaroiden pahoinpidellessa herkkaa kroppaani, onkin aika muistella eilisen tapahtumia ja pohtia syita nykyiseen olotilaan. Ai niin, eilen tuli kokeiltua ensimmaista kertaa Vang Viengin kansallisurheilua, tubeilua. Tubeilussa joukko kannisia backpackereita lipuu hiljakseen traktorin sisakumista tehdylla uimarenkaalla jokea alavirtaan erilaisten jokibaarien taydentaessa koko perkeleen miljoota. Kuivin suin hommaa ei todellakaan tehda, silla Beer Lao loytyy toisesta kadesta ja toisesta yleensa ilmaiseksi saatu riisiviskipaukku.

Tubeilun luulisi ensivaikutelmaltaan olevan sangen rentoa ajanvietetta, mutta erilaiset koysi- ja hyppytornit ovat ajaneet savolaisjuntin kropan lahes lunastuskuntoon. Kerran matkahdin jokeen viidesta metrista selalleni, kerran naamalleni. Ylahuulikin aukesi jossain vaiheessa, jolloin jokibaarin auttavainen henkilokunta antoi laakkeeksi tuhdin vodkapaukun. Ei ihme, etta meinaa olla vahan hella olo!

Kampean itseni suihkusta ja puen paalleni. Aamiaista on saatava, joten joudun raahautumaan ulkomaailmaan ihmisten ilmoille. Ei muuta kuin omelettia turpaan kahvin kera, jonka jalkeen voikin lahtea takaisin nukkumaan, vaikkapa koko paivaksi. Tanaan ei oteta tippaakaan alkoholia, se on varma! Kavellessani takaisin kohti hostelliani kuulen jonkun huutavan nimeani. Katsos, Dazz se siella. Dazin tapasin eilisen tubeilun lisaksi myos pari kuukautta aiemmin Koh Phan-Nganilla Thaimaassa. Kuunnellaanpas mita miehella on asiaa:

"Jani, eikohan lahdeta tubeilemaan!"
"No ei saatana menna! Aivan jarkyttava darra ja huulikin on paskana!"
"No hei, ala tulla! Onko taalla mitaan muutakaan tekemista? Meinaatko muka menna johonkin kahvilaan koko paivaksi Frendeja tuijottamaan? Lahde mukaan, meita on jo kuusi muutakin tulossa. Voisin esitella sut parille tytolle..."

Dazin puheissa oli kieltamatta jarkea. Jostain syysta koko Vang Viengin keskusta on taynna erilaisia makoilubaareja, jotka toistavat loputtomia uusintoja Frendeista. Olen varmaan taysin jarjiltani, mutta suostun lopulta Dazin tarjoukseen. Mutta oikeassahan se oli, ei taalla oikein muuta tekemista ole. Olin paria paivana aikaisemmin kaynyt koko paivan kalliokiipeilykurssilla, mutta tanaan siihen suoritukseen ei olisi minkaanlaista mahdollisuutta. "Tavataan viiden minuutin paasta..."

Puoli tuntia keskustelun paattymisesta loydan itseni jalleen kerran jattimaisen uimarenkaan paalta. Oikeasta kadestani loydan asiaankuuluvan nestemaisen hyodykkeen, eika krapulakaan vaivaa enaa ollenkaan. Virkistava joki-ilma ja kylma olut ovat tappaneet krapulan talla kertaa. Olen joutunut brittien piirittamaksi, silla olen koko seurue koostuu allekirjoittanutta lukuunottamatta briteista. Porukan kannisin osapuoli on jo tassa vaiheessa paivaa Charlie, sangen leppoisa, mutta viinaanmeneva kaveri. Ponakka vartalo ja tumma olemus kielivat jostain helvetin mafiataustasta, mutta eipa tassa jaksa turhia jannittaa.

Pysahdymme ensimmaiseen jokibaariin. Eteen tuodaan tietenkin ilmaiset viskipaukut, jotka skoolaamme alas ongelmitta. Ilmassa on ilmeisesti suuren urheilujuhlan tuntua, silla porukan nuorin jasen, Lucas, on saanut eilen seksia. En ole koskaan ymmartanyt seksijutuilla kehuskelemista, mutta siinapahan seuraan hiukan vaivaantuneena, kun koko porukka onnittelee Lucasia kuin jonkin jalkapallo-ottelun ratkaissutta maalintekijaa.

Charliekin haluaa ilmeisesti oman osansa kunniasta, joten saamme kuulla hanen tarinanssa ruotsalaisen bikinipimun kanssa. Viikkoa aiemmin oli kuulemma vietettya 11-tuntista seksiturnajaista uskomattoman kauniin ruotsalaisnymfon kanssa. Tassa vaiheessa on pakko puuttua peliin: "Paskapuhetta, kukaan ei jaksa 11 tuntia putkeen. Jotain rajaa, saako pyytaa?" En onneksi ollut ainoa, joka ei tarinaa uskonut.

Yht'akkia Charlie on joutunut altavastaajan rooliin, silla nyt koko poytaseurue saa kuulla ei-niin-uskottavan kuvauksen illan tapahtumista. Charlie oli kuulemma paassyt tekemaan koko yon aivan mita halusi ja sita rataa. Charlien nousuhumalainen olotila ja taustalla pauhaava kova-aaninen musiikki tekevat Charlielle katalan ansan. Mies ei nimittain huomaa biisin vaihtumista, vaan parin sekunnin hiljainen hetki tayttyy Charlien kovalla ilmoituksella: "JA MINA PANIN SITA PERSEESEEN!"

Ilmoitus kajahtaa niin kovasti, etta se kuuluu varmaan Vietnamiin asti. Puheensorina katkeaa kuin napista painamalla. Koko baarin asiakaskunta kaantyy katsomaan meihin, etenkin Charlie saa osansa paheksuvien katseiden sarjatulesta. Charlie tajuaa tilanteen itsekin ja nolostuu samantien. Itseani rupeaa naurattamaan niin perkeleesti, etta ehdin viime hetkella laittaa kaden suuni eteen estaakseni oluen purskahtelun pitkin poytaa. Pokan pitaminen on talla kertaa niin kovaa tyota, etten meinaa huomata, kuinka Charlie ottaa vastaan jonkun neitokaisen tulikivenkatkuista saarnaa: "Siis minka ihmeen takia te miehet kehuskelette aina noilla seksijutuilla papapapapappapapapapaa......!!!!!!"

En kesta enempaa, nyt on mentava nauramaan jonnekin katseiden ulottumattomiin. "Sori, mun pitaa menna vessaan", mumisen ja lahden baarin taakse piiloon. Dazkin tulee. Vessa oli molemmille pelkka tekosyy, silla juoksemme piiloon nauramaan kyyneleet silmissa kuin jotkin helvetin pikkukakarat. "Se oli sille ihan oikein", Dazz kommentoi. "Charlie on ihan mukava tyyppi, mutta ei sen juttuja kannata aina ottaa tosissaan." "Joo-o, on tullu huomattua. Jatketaanko seuraavaan baariin?" ehdotan naurukohtauksen tauottua. Ehdotukseni hyvaksytaan myohemmin yksimielisesti, joten kumirengas alle ja alavirtaa kohden.

Lopputubeilu noudattaa melkolailla samaa kaavaa kuin eilinenkin. Tosin silla erotuksella, etta talla kertaa en lahde kokeilemaan jokaista hyppytornia. Hulluhan mina olen, mutta en nyt sentaan taysi idiootti. Baaria vaihtuu, olutta kuluu ja porukka alkaa humaltumaan oikein kunnolla. Charlien puheesta ei meinaa saada mitaan selvaa: "Jani.....oot....eka...suommmallainnen..keta...oon...tavannu......Hyva...tyyppppi! Annakko.....vahan....kaljaa....?" Tyypillista humalaisen puhetta.

Saavumme viimeinkin joen varrella olevaan kohtaan, josta saamme kyydin takaisin kaupunkiin. Palautamme tubit ja sovimme tapaavamme myohemmin Smile Baarissa. Se sopiikin minulle erityisen hyvin, silla aiemmin paivalla tapaamani viehattava kanadalaiskaksikko on suuntaamassa samaan baariin.

Ilta on jo pitkalla, joten akkia kuivaa vaatetta paalle ja radalle. Suuntaan tietenkin kylan suosituimpaan chill-out baariin. Porukkaa alkaa olla paikalla mukavasti, mutta loydanko tuttuja tasta joukosta? Kyllapa nakojaan, silla aiemmin tapaamani viehattava kanadalainen nayttaisi olevan olevan siskonsa kanssa liikenteessa, sinne siis! On vain yksi ongelma: Joukko kanadan-ranskalaisia urpoja piirittaa tyttokaksikkoa. Kayn moikkaamassa tyttoja, mutta sen enempaa en jaksa tahan kilpakosintaan ryhtya. Naiset tappelee minusta, en mina niista. Nimimerkilla Sinkku 25-wee.

Katselen hieman ymparilleni ja loydan parempaa seuraa. Kalliokiipeilyporukka nayttaisi olevan kasassa, joten joukkoon iloiseen vaan. Naisia ei tassa joukossa ole, mika on ainoastaan hyva juttu. Paasen keskittymaan olennaiseen, eli jauhamaan paskaa ja juomaan olutta. Muutamasta britista, yhdesta hollantilaisesta ja savolaisjuntista koostuvaa kiipeilyjoukkoa taydentaa paikallinen kiipeilyoppaamme, Adam. Adamilla ei ole kuulemma huomenna toita, joten nyt voi vaihtaa vapaalle. Olutta kuluu ja riisiviinapaukkua tulee joka suunnasta.

Kymmenen minuutin paasta tapahtuu kummia: Adam on aivan hirvittavassa jurrissa! Silmat seisovat ja puhe sammaltaa, vaikka hetkea aiemmin mies oli taysin selva. Vaikka Adam onkin pateva kalliokiipeilija, viinanjuonnissa silla on viela paljon opittavaa. Jossain vaiheessa Adam lahtee poytaseurueestamme, varmaankin hakemaan lisaa juotavaa. Minuutin paasta viereisesta pyodasta kuuluu kirkumista. Jotenkin tuntuu silta, etta Adamilla on sormensa pelissa. Mies tuleekin pian takaisin.

"Se kaski mun painua helvettiin", selittaa Adam. "Siis kuka, mita, missa?", ihmettelemme yhteen aaneen. "No toi muija, saatana!" Jaahas, taitaapa olla konfliktia tiedossa. Nyt aiemmin kirkunut ruotsalaispimu tulee luoksemme ja tiedustelee, kuuluuko tama humalainen sika porukkaamme. "Se kaatoi mun paalle olutta, yyyy" pimu parkuu ja poistuu takavasemmalle.

On tilannekatsauksen aika, eli mita helvettia asken tapahtui? Adam kertoo suu vaahdossa keskustelustaan ruotsalaisen tyton kanssa. Adam oli kuulemma halunnut toivottaa hanet tervetulleeksi Laosiin, mutta olikin saanut kaskyn painua helvettiin. Tasta kimpaantuneena Adam oli temperamenttisena luonteena kaatunut olutta tyton paalle. Jotenkin tuntuu, ettei tama jaa tahan.

Ja sehan ei jaa! Viiden minuutin kuluttua sama ruotsalaispimu tulee jonkun kolmimetrisen korston kanssa selvittamaan tilannetta. Olemme jaamassa pahaan valikateen, silla Adamia tilanteen selvittely diplomaattisin keinoin ei tunnu kiinnostavan. Selitan korstolle tilanteen ja levittelen kasiani, silla en ollut nahnyt kohfliktin aiheuttanutta tilannetta ollenkaan. Koko kalliokiipeilyporukka yrittaa rauhoittaa tilannetta, mutta Adam ei valitettavasti auta asiaa. "Tulkoon vaikka kolme tyyppia kimppuun, hakkaan ne kaikki!"

Samassa joudumme hollantilaisen Nickin kanssa pidattelemaan Adamia, silla se meinaa oikeasti hyokata kauheassa humalassaan tuon korston kimppuun. Onneksi Adam on meita paata lyhyempi, silla saamme pidettya miehen aisoissa. Britit ovat samaan aikaan puhuneet supliikkimiehina korston pyorryksiin, joten tilanne raukeaa viimeinkin. Hyva homma, kukaan ei saanut turpaansa.

Uhkaavasti turpasaunan puolelle kaantymassa ollut tilanne ei siis johtanut pahoinpitelyihin. Tassa vaiheessa on pakko vilkaista kelloa. Nayttaa olevan jo yli kahdentoista. Lasken pikaisesti paassani juopotelleeni yli 12 tuntia putkeen, joten eikohan nyt olisi hyva aika lahtea nukkumaan. Kokeneena kettuna en suinkaan vetanyt taydella teholla, vaan osasin saastella alkoholinkulutusta oikealla tavalla. Kuitenkin, eikohan tassa ole tarpeeksi tapahtumia yhdelle paivalle.

Kohti Vang Viengin backpackerhelvettia

Laosilaisen minibussin ahtailla penkeilla karvistelee kymmenen lansimaalaista backpackeria. Luvassa on viisituntinen matka kohti keski-laosilaista kylaa, josta loytyy laosilaista kulttuuria suunnilleen yhta paljon kuin jaakiekkoa Kambodzasta. Nyt ei tutustuta uusiin kulttuureihin, vaan lohoillaan pari paivaa pelkassa turistirysassa. Onneksi keski-ikaisia, hawajipaitaan sonnustauneita juntteja ei katukuvasta pitaisi loytya, vaan koko paikka on lahinna nuorison hurvittelupaikka.

Ennen hedonismiin heittaytymista pitaa kuitenkin matkustaa paikan paalle. Laosilainen organisointikyvyttomyys avautuu kaikessa karmeudessaan. Olimme odottaneet minibussin liikkeellelahtoa ainakin tunnin verran, ennenkuin kuski suvaitsi nousta rattiin. Viimeinkin matkaan! Tai hetkinen, ajamme noin kaksi kilometria, kun pysahdymme huoltoasemalle tankkaamaan. Kyseista toimenpidetta ei tietenkaan voinut suorittaa ajoissa. Katselen mielenkiinnosta bensamittarissa vilisevia lukuja ja totean kuskin tankanneen autoon kokonaiset viisi litraa bensaa. Ei talle touhulle voi kuin nauraa!

Viimenkin paasemme matkustamaan pidemman aikaa. Ikkunasta avautuva maisema on kaikessa kauneudessaan suorastaan valtavaa. Mahtavaa vuoristoa, viidakkoa ja mutkaisia teita. Jos Uudessa-Seelannissa vuoret olisivat viidakon peitossa, nayttaisi koko maa juuri talta.

Maisemien ihailu keskeytyy, silla kuski paattaa pysayttaa auton keskelle ei-mitaan. Kuski hyppaa pois autosta sanomatta mitaan muun porukan jaadessa ihmettelemaan, mitahan helvettia nyt on tekeilla. Kuski kappailee kylmanviileasti parin metrin paahan ja rupeaa kuselle. Silla lailla, mita sita turhia nolostelemaan! Operaation jalkeen kuski kaivaa taskustaan tupakka-askin ja alkaa sauhuttelemaan. Tassa vaiheessa poistumme itsekin autosta venyttelemaan paikkoja.

Omituiset tauot eivat suinkaan lopu tahan. Reilun tunnin ajelun jalkeen tien varressa nayttaisi kavelevan kaksi paikallista sotilasta. Toisella on AK-47 olalla ja toinen kantaa kuollutta kaarmetta olkapaillaan. Kuski ajaa noin viidenkymmenen metrin paahan, pysayttaa auton ja poistuu autosta juttelemaan sotilaiden kanssa. Ei saatana, itse painaisin tassa vaiheessa tallan pohjaan ja suksisin helvettiin tulevalta rikospaikalta. "Pitaisikohan jonkun ottaa kuskin paikka, jotta paastaan pakoon?", heittaa joku matkustajista, tosin huumorilla hyostettyna. No jaa, kattellaan, onko minibussi minuutin paasta taynna luodinreikia. Ei sentaan, silla kuski istahtaa jalleen kerran rattiin ja ajamme pois paikalta ilman suurempia konflikteja.

Jalleen kuluu pari tuntia autossa istuskellen. Paadymme lopulta ensimmaiseen oikeaan taukopaikkaan: Pieneen kylaan, josta saa halutessaan voileipia, sipseja ja muuta naposteltavaa. Nalka vaivaa, joten ostan itselleni kunnon kanavoileivan. Taukopaikalla leikkii iso lauma pikkulapsia, jotka kiinnostuvat samantien hassuista valkoisista turisteista. Lapsilaumasta rohkein lahestyy minua ja tervehtii laosiksi. "Sabai-dii vaan sullekin", tervehdin takaisin. Pikkupoika tuijottaa leipaani, joten paatan antaa pojalle pienen palasen. Sekuntia myohemmin ymmarran tehneeni virheen. Koko taukopaikan junioriosasto on nimittain samassa hetkessa kadet ojossa pyytamassa maistiaisia. Pakko kai sita on antaa koko leipa, itsehan ehdin haukata siita jopa kaksi palaa. Ei muuta kuin uutta hakemaan, talla kertaa syon sen itse.

Episodin jalkeen jatkamme matkaa ja paasemme viimeinkin Vang Viengiin. On aika suorittaa tuttu rutiini, eli rinkka selkaan ja majapaikkaa etsimaan. Loydan sellaisen joen varrelta, maisemat ovat jalleen kerran henkeasalpaavat. Edessani liplattaa pienehko joki, taustalla kohoaa viidakon paallystama vuoristo. Ostan ison oluen, maksan siita reilut viisikymmenta senttia.

Ei perkele, olen paratiisissa!

keskiviikko 14. toukokuuta 2008

Yollinen episodi Luang Prabangissa

Tyypillinen tilanne jossain kaukomailla: Pieni ryhma backpackereita kinastelee siita, mihinka hostelliin matka jatkuisi yhdeksantuntisen venematkan paatteeksi. Pitka matkustus on kiristanyt hermoja, hiki valuu noroina pitkin kroppaa ja muutenkin vasyttaa. Yhdelle on aivan sama minne mennaan, toinen haluaa ottaa taksin alle, kolmas haluaa lahtea etenemaan kavellen. Ryhmassa matkustaminen on toisinaan taytta helvettia, pidemmalle reissulle en koskaan lahtisi isolla porukalla.

Belgialaistyton valitukset kaikuvat kuuroille korville, eli emme todellakaan ota taksia alle loytaaksemme kaikille kelpaavan hostellin. "Mut kun mun rinkka painaa ja vasyttaa ja..." "Elama on toisinaan rankkaa, lahdetaan nyt menemaan!" Kavelemme noin kymmenen metria ja loydamme sopivan hostellin. Australian pariskunta jakaa yhden huoneen, Nicole ja belgialaistytto toisen. Itse haluan luksusta, joten otan oman huoneen. Kaksi euroa yo, ei paha.

Ilta alkaa hamartya ja nalkakin vaivaa, joten helvetin kyytia suihkuun ja sitten syomaan. Koko porukka on kasassa yllattavan nopeasti, tosin belgian tyttoa joudumme odottamaan vartin verran. Jalleen kerran huomaamme olevamme keskelle pahinta dilemmaa, mita maa paallaan kantaa: Yksi haluaa syoda intialaista, toinen aasialaista ja joku lansimaalaista ruokaa. Savolaisjuntille kelpaisi mummon lihapullat ja perunamuusi, mutta en vaivaudu esittamaan toivettani aaneen. Lopulta paadymme jonkinlaiseen kompromissiin ja kaikki saavat vatsansa tayteen. Kokonaisuus taydennetaan tietenkin oluella, joten tunnelma alkaa vapautua sopivasti.

Tunnelma vapautuu itseasiassa vahan liiankin hyvin, silla ravintolan valomerkki tulee taytena yllatyksena. Ei kai kello voi viilettaa jo pikkutunneilla? Mita helvettia, sehan on vasta kymmenen! Eikun niin, nyt ei ollakaan iisalmelaisessa karaokebaarissa, joten samat aukioloajat eivat valttamatta pade taalla. Itse asiassa koko kyla taitaa menna kiinni kymmenelta. No voi helvetti, ei kai tassa muu auta kuin menna nukkumaan.

Australian pariskunnan maskuliinisempi osapuoli, Darryl, heittaa loistavan idean jatkoista. Ostamme lahikaupasta olutta ja lahdemme juopottelemaan kadulle. Vastalauseita ei kuulu, joten kohta istumme jo kiinni menneen ravintolan terassilla oluet hikisissa katosissamme. Valoja ei tietenkaan ole ja puhe hoidetaan kuiskaamalla. Darryl on sangen hurjanoloinen tyyppi: Kalju kaveri, jonka paalakea koristaa ehdottomasti rajuin tatuointi, mita olen elaissani nahnyt. Mustavalkoisissa maastohousuissaan Darryl nayttaakin lahinna uusnatsilta. Vaikka tyyppi on minua lyhyempi ja kevyempikin, ei minulle silti tulisi ensimmaisena mieleen ruveta vittuilemaan sille.

"Hei, ei meilla ole pullonavaajaa! Milla me saadaan pullot auki?" kyselee joku porukastamme. "Onko kenellakaan sytkaria?" tiedustelen. Sellainen loytyy, joten paasen korkkaamaan pullot. Raukat eivat osaa avata olutpulloa sytkarin avulla, hah hah! Korkit poksahtelevat kova-aanisesti ja lentavat monen metrin kaaressa, laosilaisessa olutpullossa tuntuu nimittain olevan jarkyttava maara painentta. Tunnen itseni hyodylliseksi. "Meilla Suomessa tama temppu opetetaan kolmannella luokalla..."

Istumme siis sysipimeassa ja tissuttelemme olutta. Jossain vaiheessa porukka alkaa puhumaan huumeista. Tahan aiheeseen savolaisjuntilla ei ole oikein mitaan annettavaa, joten tyydyn tarkkailijan rooliin. Darryl kertoo vetaneensa teini-ikaisena niin pahat tripit, ettei muistanut yhtaan mitaan koko paivasta. Poliisiauton kyydissa oli kuulemma tultu kotiin, mutta karajille ei silla kertaa jouduttu. Darrylin tyttoystava, Tina, taas kertoo olleensa 14-vuotiaasta lahtien sijaiskodeissa, silla perheen isa oli alkoholisti, eika aiti jaksanut huolehtia perheesta kunnolla. Huumeet olivat osa arkea. Belgian tytto kertoo kayttaneensa joskus ruohoa ja kokaiinia. Viehattavaa! Eiko niille viina riita, perkele? Opettelisivat ensin juomaan, saatanan hipit!

Juopottelua ei tanaan jatketa pitkan kaavan mukaan, silla juotavaa ei yksinkertaisesti ole. Valumme omiin huoneisiimme nukkumaan. Aiemmin paivalla tehty yhdeksantuntinen venematka pistaa kylla vasyttamaan oikein kunnolla, joten tuskinpa nukkumatin kanssa tulee kovin kummoisia taisteluja. Heittaydyn pitkalleni sangylleni ja olen vaipumassa samantien uneen, kun hyppaan kertaiskusta noin metrin verran ilmaan. Saatanan saatana!! Herranjumala etta saikahdin, oveen nimittain koputetaan jalleen. Ei helvetin helvetti, kuka siella talla kertaa koputtelee?

Arvasitte oikein, Belgian pimuhan se siella! "Sori...mutku....ma en voi nukkua mun huoneessa, voinko ma tulla sun viereen nukkumaan..?" No ei perkele, mikahan on talla kertaa ongelmana? Belgian pimu selittaa, etta Nicolelta, jonka kanssa he jakavat huoneen, on havinnyt sata dollaria. "Nicole syyttaa mua, se tappaa mut kuitenkin..." Huumeissako tuo pimu on? Hullu akka, siis tama belgian tapaus. Nicolelta on todellakin havinnyt sata dollaria, mutta ei se nyt sentaan kirves kadessa heilu pitkin hostellin kaytavia.

Australian pariskuntakin heraa keskustelumme takia. Huoneeni edessa on menossa melkoinen torikokous, kun paikalle tulee Nicolekin. Muistan tassa vaiheessa, etta minulla on pelkat bokserit paallani. No jaa, ihan sama. Nicolea vituttaa selvasti, mutta jotenkin siita huokuu pinnan alla oleva rauhallisuus. Tilannetta selvitellaan hetki, jonka jalkeen Darryl tuhahtaa ja lahtee paataan puditellen takaisin nukkumaan. Helvetin hyva idea, silla ei tama ole meidan ongelma. Toivotan oveni eteen jaaneelle kolmikolle hyvat yot ja suljen oven. Katsotaan sitten aamulla, onko Belgian pimu paloiteltu kilon paloiksi yon aikana.

----

Jalkikirjoitus: Nicolen rahoja ei loytynyt koskaan, mutta veri ei vuotanut sina yona. Valitettavasti.

sunnuntai 4. toukokuuta 2008

Huumeita, kobraviinaa ja otokoita: Welcome to Laos!

Miksi helvetissa kannykkani heratys ajaa minut ylos aamuvarhaisella, vaikka olen lomalla? Olin ilmeisesti napannut pari lapiollista unilaakkeita naamaani ennen nukkumaanmenoa, silla olen aivan pihalla. Missa mina olen, mita mina teen taalla? Paivan ohjelma alkaa kuitenkin muistua mieleeni, kiitos tasta jaakylmalle suihkulle. Tarkoituksena on siis edeta Laosin puolelle ja ottaa kaksipaivainen venematka rajalta kohti Luang Prabangia, Laosin toiseksi suurinta kaupunkia. Viisumit sun muut muodollisuudet on hoidettu jo aiemmin, joten perseen puutuminen on paivan ainoa huolenaihe.

Olin edellisena iltana tutustunut muutamaan australialaiseen ja englantilaiseen matkaajaan, joten juttuseuraa on ainakin tiedossa kaksipaivasen venematkan ajaksi. Aamiaisen jalkeen koko konkkaronkkaa tullaan hakemaan pakettiautolla, talla kertaa siirrymme satamaan, missa passit leimataan. Rajamuodollisuudet sujuivat sangen sujuvasti, mutta ilman viisumia rajalle saapuneet joutuvat saatamaan paperihommien kanssa pienen ikuisuuden. Idiootit, olisi tuonkin voinut hoitaa hyvissa ajoin.

Saman venematkan on ottanut allekirjoittaneen lisaksi ainakin viisikymmenta muutakin turistia, joten parinkymmenen metrin joenylitys Thaimaasta Laosin puolelle kestaa. Pienia veneita singahtelee joen molemmin puolin, mutta silti aikaa kuluu tahan matkaan kaikkiaan noin tunnin verran. Mutta mikas tassa, aikaahan minulla on ehkapa enemman kuin tarpeeksi. Lopulta kaikki saadaan turvallisesti Laosin puolelle, eika ketaan kaannyteta takaisin.

Joudumme odottelemaan varsinaista jokilaivaamme hetken verran sataman ravintolassa. Lahikauppakin loytyy vieresta, joten ostan hiukan sipseja ja vetta matkaa varten. Istahdan ravintolan penkille, mutta pitkaan en malta siina pysya, silla viereisen poydan brittien keskustelu herattaa mielenkiintoni: "Siis hyi helvetti, toi on inhottavaa!" Tahyilen hetken aikaa ymparilleni, mutta en ymmarra ollenkaan, mista britit puhuvat. Lopulta tiedustelen keskustelun aihetta. Jaahas, kaupan hyllylla onkin tarjolla laosilaista riisiviinaa. Kyseinen nautintoaine on pakattu hienoon pulloon ja koko komeuden sisaan on jollain ihmeen konstilla onnistuttu tunkemaan kobra. Ei jumalauta, pullo tanne ja heti!

Ostan pullon samantien. Aloitan paikalliseen juomakulttuuriin tutustumisen sangen varhaisessa vaiheessa, silla en ole ehtinyt olla Laosin puolella edes kymmenta minuuttia. Kukaan viisikymmenpaisesta backpacker -porukasta ole ilmeisesti yhta kokeilunhalunen kuin mina, silla hetkessa koko ravinto hiljenee kuin taikaiskusta. Kaikki tuijottavat vuoroin ostamaani pulloa ja minua. "Siis et kai sa meinaa juoda tuota?", utelee brittitytto vapisevalla aanella. "No tietysti, enka kai mina taytta pulloa ala mukanani raahaamaan!" Ravintolassa on niin hiljaista, etta korkin avaamisesta syntyvat narina kuuluu varmaan keittioon asti. Eipa sitten muuta kuin pullo huulille ja maistamaan. Pyorittelen makua hetken suussani ja nielaisen tavaran, yleison pidattaessa henkeaan. Maistuu aika miedolle viskille, mutta kylla tama aitoa tavaraa on, silla joudun hieman irvistamaan. Naurattaa silti: "Hahahaa, welcome to Laos! Haluaako kukaan maistaa?" Eipa ollut vapaaehtoisia. Pelkurit!

Paasemme viimeinkin varsinaiseen jokilaivaan, jossa on tarkoitus viettaa seuraavat kaksi paivaa, valissa pysahdytaan nukkumaan jonnekin pikkukylaan. Luojan kiitos laiva ei ole mikaan vuotava paatti, vaan valttavat vaatimukset tayttava. Kylla tassa pari paivaa jaksaa olla. Penkit eivat tosin ole kovin mukavat, silla puiset penkit ovat kuin suomalaisesta kirkosta. Persetta ei kuitenkaan tarvitse kuluttaa puhki, siita pitaa huolen jokilaivan baari. Matkan aikana kuluukin olutta korikaupalla, riisiviinaa unohtamatta.

Viimeinkin, kuuden tunnin matkanteon paatteeksi saavumme minulle tuntemattomaksi jaaneeseen kylaan, jossa vietamme taman yon. Hostellista ei ole mitaan tietoa, mutta aina sellainen on loytynyt. Australialais-englantilais-belgialais-savolais ryhmamme lahteekin etsimaan majapaikkaa yhdessa. Jostain helvetin syysta saan ryhmanjohtajan nakin, silla joudun valitsemaan hostellin muun porukan odottaessa paatostani. Joku paikallinen kaupustelija heittaa tarjouksen pyotaan: Kaksi euroa huone, hinta sisaltaa bussikuljetuksen hostellille ja takaisin satamaan. Diili! "Onko se hyva paikka?", utelee Ian, brittilainen herrasmies. "Mistapa mina tiedan, en ma ennen ole siella kaynyt. Samahan se on kayda katsomassa..." "No okei, mut me sit hakataan sinut, jos se ei ole hyva paikka," heittaa Ian sillmaniskun kera. "Hahah, antaa tulla vaan!"

Paasemme hostelliin ja totean huoneen hyvaksi. Saan oman huoneen, vaikkakin siina on kaksi sankya. Omituista, mutta mitapa valia tuolla on. Majoitus kelpaa muillekin, joten paasemme kirjautumaan sisaan. Hostellin johtaja antaa avaimen ja nayttaa viela huoneeni suihkutilatkin. Suihku onkin nyt tarpeen, mutta hostellin johtajalla on ilmeisesti muitakin palveluja tarjolla. "Psst, poltatko muuten marihuanaa? Minulla on myytava hyvaa kamaa."

Ei saatana, en ole ehtinyt edes heittaa rinkkaa selasta, kun minulle ollaan jo tarjoamassa huumeita. Vasyttaa perkeleesti ja paitakin on liimautunut hikoilusta ihoon kiinni, joten nyt en jaksa olla kohtelias. "Naytanko ma muka joltain vitun hipilta?", kuuluu savolaisjuntin kysymys vittuuntuneen katseen kera. "Ai, anteeksi, anteeksi, anteeksi...", hokee johtaja ja poistuu kumarrellen huoneestani. Kynnyksella se meinaa lentaa perseelleen. Ymmarsi siis pointtini, nyt suihkuun.

Raikas suihku tuntuu suorastaan taivaalliselta, mutta nyt on toinen ongelma: Juntilla on nalka! Onneksi en ole ainoa, silla koko ryhmani karsii samasta ongelmasta. Lahistolla on kuulemma intialainen ravintola, joten suuntaamme sinne. Matkan aikana belgialaistytto liimaantuu kylkeeni kiinni: "Siis matkustatko sinakin yksin? Mina oon ollu matkalla jo kaksi viikkoa, ajattele!" "No vautsi", ajattelee juntti, jonka reissun kestoa voi laskea kuukausissa. Belgian tytto on ensimmaista kertaa reissamassa omillaan, joten seura taitaa olla juuri hanelle erityisen tarkeaa. Tytto taitaa olla jo tassa vaiheessa iltaa humalassa, mutta mitapa valia tuolla on.

Sangen railakkaan keskustelun kera nautittu illallinen vei jostain syysta voimat. Nukuttaa! Belgialaistytto ja australialaiskaksikko haluavat jatkaa iltaa baarin puolelle, mutta kieltaydyn tarjouksesta. Huomenna on luvassa yhdeksantuntinen paiva jokilaivassa, joten ajatus krapulasta ei paljoa houkuttele.

Paasen viimeinkin pitkalleni ja nukahdan samantien. En ehdi nukkua kovinkaan pitkaan, kun kuulen naapurihuoneesta huutoa. Kirkaisun jalkeen naapurihuoneen ovi paiskataan kiinni. Mita helvettia siella tapahtuu? Vilkaisen kelloa ja totean nukkuneeni tunnin. Kohta huoneeni oveen koputetaan. Olen aivan pihalla. Paikallinen sissiryhmako se siella koputtelee pyssyt olalla? "Jani, ootko sa siella?" Voi vittu mika kysymys tahan aikaan yosta, mutta aani kuulostaa tutulle. Menen bokserit jalassa avaamaan ovea ja totean humalaisen, hysteerisesti tarisevan belgian neidon olevan ovellani. "Jani, mulla on otokoita! Voinko ma tulla nukkumaan sun huoneeseen?"

Tuon taytyy olla maailman huonoin iskulause! "Mulla on otokoita", mita helvettia? "Siis voitko toistaa, olin nukkumassa..." ankytan pollahtaneena. "Mun huone on taynna otokoita, en voi menna sinne! Pelkaan niita!" "Taisit jattaa valon paalle, kun lahdit huoneestasi?", utelen syyta akilliselle otokoiden ilmaantumiselle. Pakko kai se pimu on paastaa sisalle. Harmi vaan, ettei kyseinen neito ole aivan minun tyyppiani. Onneksi huoneessani on kaksi sankya.

Pyydan tyton sisalle ja huomaan viisisenttisen torakan lattiallani. Liiskaan otokan kantapaallani, jonka jalkeen kyseinen otokka nayttaa ennemman Turun Sinapilta kuin elavalta olennolta. "M-m-m-mika se oli?!?" kiljuu hysteerinen belgialainen. "Ei mikaan, pikku otokka vain, koitahan nyt nukkua..."

Seuraavan puolituntisen ajan yritan nukahtaa. Tehtava on varsin ylivoimainen, silla uusi kamppakaverini saa satkyja puolen minuutin valein. Taskulampun kanssa sankyaan tahyileva ja vahan valia kirkuva belgialainen tasta viela puuttuikin! Toisaalta, tekisipa mieli tehda pieni kaytannon pila. Entapa jos heittaisin sen niskaan mukavan pikku torakkaveijarin, hehee? Muija olisi varmaan heti seuraavana paivana paluulennolla kohti Eurooppaa, hahahaa! Herkuttelen ajatuksella hetken, mutta yleisen hyvan nimissa jatan pilan toteuttamatta. Lopulta naikkonen rauhoittuu ja saan unen paasta kiinni.

Savolaisjuntin henkilokohtainen helvetti

Elan helvetissa! Joudun nimittain kuuntelemaan sellaista siirappia, etta oikein heikottaa. Muutaman Bangkokissa vietetyn paivan jalkeen olemme siirtyneen aina pohjois-Thaimaaseen asti, mutta matkakumppanini ajatukset ovat edelleen tiukasti Bangkokissa. Sattui nimittain niin janna juttu, etta Jussi loysi Unelmiensa Naisen. Eras thaipimu kietoi pitkakyntisen pikkusormensa niin tiukasti Jussin ymparille, etteivat miehen jalat tavoita maata ollenkaan. Pitkat tummat hiukset ja ruskeat silmat tekivat tehtavansa, mies on menetetty.

Miten tama sitten liittyy minuun? Monellakin tavalla. Pahinta tassa romanssissa on tietenkin puhelinterrori, jonka uhriksi olen joutunut. Kyyhkylaiset soittelevat toisilleen monta kertaa paivassa, lassyttaen toisilleen tyypillista rakastavaisten dialogia. "I miss you too, baby" toistuu kolmen minuutin valein. Lirkutuksen ollessa pahimmillaan savolaisjuntin tekisi mieli hirttaytya, mutta toistaiseksi olen kestanyt. Tatakin juttua kirjoitan nettikahvilassa siita syysta, etta minut ajettiin pihalle omasta hotellihuoneestani, jotta kyyhkylaiset saisivat puhua rauhassa. Puhelinseksia ne kuitenkin harrastaa, saatanan pervot!

Romanssissa on myos toinen tekija, joka muuttaa koko matkamme luonnetta huomattavasti. Jussi on nimittain paattanyt lahtea takaisin Bangkokiin pimunsa peraan, joten tasta lahtien savolaisjuntti reissaa omillaan. Matkaa on jaljella viela puolitoista kuukautta, saa nahda kuinka kay. Alustava suunnitelma on tavata uudelleen Vietnamissa, mutta tarkempia suunnitelmia ei kannata tehda niin pitkan ajan paahan, silla eivat ne kuitenkaan toteudu. Savolaisjuntti ottaa nyt suunnakseen Laosin, Jussi jatkaa kohti Bangkokia.